Анекдоты про водителей

От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
– Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет... Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
– Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове:
– Да ты, бл@ть, угомонишься сегодня или нет?!!!

Муж звонит супруге:
– Ты где, дорогая?
– В норе.
– Где, где???
– Ну, в машине, которую ты мне недавно подарил.
– Это не нора, а Рено! Да уж… Хорошо, что я тебе не подарил Пежо.

На автостоянке мужик паркует старый Запорожец. Выходит из машины, захлопывает дверь – она не захлопывается, отпружинивает. Он снова хлопает – не закрывается, изо всей силы снова хлопает дверью – и снова не закрывается. За всей этой ситуацией наблюдает водитель БМВ:
– Да брось ты, не закрывай, кому она нужна!
– Ага, я в прошлый раз не закрыл!.. Насрали!!!

На светофоре останавливаются два автомобиля – Рено Логан и Ламборджини. Водитель Рено, крутя ручку, опускает стекло и небрежно спрашивает водителя Ламборджини:
– Как тачка вообще? Не ломается?
– Отличная тачка, а ты почему спрашиваешь?
– Да что-то смотрю, не очень-то народ их покупает…

Жена приходит домой с огромным пакетом, выкладывает на стол пиво, раков, воблу, всякие мясные деликатесы, ставит бутылку водки. Ласково спрашивает мужа:
– Вась, а ты что футбол не смотришь?
Муж:
– Что, сильно?
– Бампер, фара и капот.

Поп садится в такси. Машина трогается и вскоре налетает на кочку. Таксист:
– Вот бл@ть!
Батюшка молчит. Машина опять налетает на кочку. Таксист:
– Ну ё@ твою мать!
Батюшка сидит, молчит. Едут дальше, одно колесу попадает в яму. Таксист:
– Бл@ть! Да ну на х@й!
Батюшка не выдерживает:
– Сын мой, ну зачем же так выражаться? Просто скажи: «Хвала Господу!»
Водитель успокоился, едут дальше. И тут колесо попадает в открытый люк и отрывается. Таксист:
– Хвала Господу!
Колесо подлетает и прикручивается. Батюшка:
– Да ну, на х@й!!!

Новости:
На Рублевском шоссе произошла авария: столкнулись автомобили депутата Государственной Думы и генерала ФСБ. Виновным признан прибывший на место происшествия инспектор ГИБДД.

Едет новенький Мерседес последней модели, за ним Запорожец. На светофоре Мерседес тормозит, Запорожец не снижая скорости влетает ему в задний бампер. Из Мерса выходит хорошо одетый человек, подходит к Запорожцу и обращается к водителю:
— Ты чё, тормозить не умеешь? Или ты слепой?
Водитель Запорожца уверяет, что он случайно и приносит глубочайшие извинения. Взять с него, вроде нечего, потому мужик садится в Мерс и едет дальше.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Происходит такой же разговор, только более жесткий. Водителю Запорожца опять каким-то образом удается отмазаться.
Едут дальше. На следующем перекрестке водитель Мерседеса снова чувствует удар в зад, в гневе оборачивается и в заднее стекло видит — мужик в Запорожце машет ему обеими руками и кричит:
— Свои, свои!