Анекдоты

– Сергей Петрович, можно мне трёх крепких парней?
– Конечно, Елена Павловна! Вам, наверное, надо перенести что-то тяжелое?
– Да… Разлуку.

Городская квартира. Супруга в шутку жалуется мужу на занятость:
– Это невозможно! У меня столько дел! Свиньи, корова – перечисляет она животных.
– Ну! И где же свиньи? – спрашивает муж, вертя головой.
– Чтобы их увидеть, надо на минуточку оторваться от еды, сходить в ванную и посмотреть в зеркало, – улыбается жена.
– Не! Никуда не пойдем, будем на кухне коровой любоваться.

В монастырь приезжает комиссия, составленная из представителей духовенства. Посетив богослужение, один из членов комиссии с изумлением говорит настоятелю, что монахи курят во время молитвы!
– И что? – отвечает настоятель, – мы запрашивали Синод, можно ли во время молитвы курить.
– Только не говорите, что вам, сказали «можно».
– Нет, сказали, что нельзя. Но потом мы спросили, а можно ли молиться во время курения. И нам ответили, что можно. Так что, видите, всё зависит от постановки вопроса!

– Тут я бессильна… – вздохнула Косметика.
– Да… Проблематично… – сказал Фитнес.
– Не ссы, прорвемся! – весело подмигнула Водка.

Маша с юности вела развратную жизнь, не отказывала себе ни в чем, не упускала ни одной возможности, жила под девизом: «Чтобы было, о чем вспомнить в старости!». Но зря женщина старалась. В старости Марию Петровну накрыл склероз…

Священник вдруг кладет монашке на коленку руку. Она ему смущенно:
– Отец, вспомните 129-й псалом…
Священник убирает свою руку. Но спустя короткое время опять трогает монашку за коленку, она снова говорит:
– Отец, вспомните же 129-й псалом…
Вечером священник решил заглянуть в Библию. Найдя 129-й псалом и быстро пробежав его глазами, он обнаружил строку: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»

– Когда я в медицинском учреждении сдаю кровь, я ведь не сам у себя её выкачиваю, это ведь делает медсестра?! Правильно?
– Правильно. Но это банк спермы, у нас всё немного иначе…
– Да! Ужасное, отвратительное обслуживание!

В автобусе подвыпивший мужик обращается к негру, старясь быть вежливым:
– Эй… Негр… Вы выходите?
Тот молчит.
– Эй, негр, выходите на следующей?
Тот никак не реагирует.
– Негр, вы на следующей выходите? – уже нетерпеливо спрашивает мужик и толкает его в плечо.
Тот оборачивается и на ломаном русском отвечает:
– Я не негр, я эфиоп.
– Эй!!! Эфиёп твою мать, ты выходишь или нет?!

Роза Самуиловна привыкла из себя что-то строить… Но стройматериалы были уже не те…

Время коронавируса. Люди в медицинских масках выгуливают собак. Две собаки резвятся на газоне. Молодая собака обращается к старой:
– Слушай, а чё это в намордниках всю жизнь только собаки ходили, а люди начали их носить только сейчас?
Старая отвечает:
– Так, бл@ть, мы ведь и в космос первые полетели!

Света расстроилась, когда во время игры «Крокодил», пытаясь объяснить слово «Орех», она показала на попу, а участники игры дружно закричали «Сало».

– Здравствуйте! Вы прислали мне файл в формате PDF. Скажите, чем его можно открыть?
– Добрый день! Это не проблема… А у Вас Акробат стоит?
– Эх, девушка… К сожалению, все реже и реже…