Анекдоты

– Это просто удивительно, поручик, за что Вас только любят женщины? Вы такой пошлый!
– Что тут удивительного? У меня слова никогда не расходятся с делом!

Звонок в квартиру. Старый еврей подходит к дверям:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!

Пришло время царских дочерей замуж выдавать. Дает царь каждой лук и стрелы. Первая дочь стреляет – стрела попадет на боярский двор, вторая стреляет – стрела летит на купеческий двор, а у третьей улетает на болото. Приходит она на болото и видит: сидит большой жаб и держит её стрелу. Вспоминает она сказку, берет жабу на руки и целует – не превращается, еще раз целует – снова никак. А жаб и говорит:
– Ниже целуй – я шибко заколдован.

Каждую пятницу, выходя из офиса, он громко изрекал: «ЖОПИЗДАН!»
Охрана заметно напрягалась… Уборщица крестила его вслед… И только Лида-переводчица тихонько поправляла: «Job is done…»

– Изя, вот скажи, зачем ты женился?
– Таки по шлюхам не хотел ходить...
– Ну… А теперь?
– Таки теперь хочу...

На лекции в медицинском институте. Профессор:
– Прежде чем озвучить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Однажды, когда я был как вы – студентом, мне очень понравилась одна девушка. Но она понравилась ещё одному студенту и отдала предпочтение ему. И я остался с носом… А тот молодой человек – без носа.
Профессор несколько секунд помолчал и продолжил:
– Тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Разговор двух импотентов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист:
– Вот, уже не стоит.
Оптимист:
– Зато как висит!

Муж возвращается из командировки и застает жену в постели с любовником. Тот голышом выпрыгивает в окно. Рядом с окном стадион и он присоединяется к бегущим спортсменам. На втором круге мужик, бегущий рядом, не выдерживает:
– Вы меня, конечно, извините… А вы всегда голым бегаете?
– Всегда.
– И всегда в презервативе?
– Нет, только если дождик.

Сидят в кустах два деда, справляют нужду. Один другому мечтательно:
– Эх, Михалыч! Вот раньше было время – хозяйство аж до земли доставало.
Михалыч задумчиво:
– Да-а-а-а! Осела земля… сильно осела.

– Серёга, какие планы на осень?
– Водку буду пить.
– У тебя и на лето были такие же планы.
– Ну, блин… О чем вообще можно говорить с человеком, если он не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!

– В вашей допинг-пробе обнаружили ноль промилле мельдония. Мы должны Вас дисквалифицировать.
– Но ведь ноль промилле!
– Но ведь мельдоний!

Стоматолог:
– Не боись, Димон, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Но я не Димон…
– Я знаю. Димон – это я…