Анекдоты

Двое военных, американец и русский, беседуют, делятся жизненным опытом.
Русский:
– А если ты совершишь подвиг, тебе что полагается?
Американец:
– Почётное звание, орден… пентхаус дадут, денег…
– Ну, а если попроще поступок?
– Пентхаус не дадут, а так всё то же самое.
– Ну, а еще проще?
– Медаль и поменьше денег…
– Ну, а если вообще самый простой поступок совершишь?
– Немного денег и незначительную медаль…
– То есть, я так понимаю, грамота вам вообще не полагается?!

– Как Вы с таким произношением смогли устроиться диктором на телевидение? У Вас там что, блат?
– Почему блат? Сестла!

Объявление на двери одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет виолончелиста и двух скрипачей».

Сын пристает к отцу:
– Пап, а пап! А как устроены мозги?
– Отстань, не до тебя!
– Ну, пап! Как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова совсем другим забита!

Синагога. По окончании молитвы раввин обращается к евреям:
– Я таки понял, почему нас не любят русские! Мы не умеем пить водку. Сделаем так: завтра каждый принесет по бутылке водки и выльет её в общий котел, будем учиться пить.
Абрам возвращается домой и рассказывает Саре, что завтра раввин велел принести бутылку. Сара:
– Абраша, а ты налей в бутылку воды. Там будет полный котел водки – кто же заметит?
Абрам последовал совету жены. На следующий день евреи по очереди вылили в котёл водку из своих бутылок. Раввин берет поварешку, размешивает пойло, зачерпывает и пробует. Потом обводит грустным взглядом синагогу и говорит:
– Дааа... Вот за это нас русские и не любят!

– Девочка, сколько тебе лет?
– Пятнадцать.
– Надо же… А так сразу и не дашь!
– Почему же? Дам!

Папа сидит на диване, читает газету. Рядом сын ест яблоко. Сын, внимательно разглядывая фрукт:
– Папа, а почему, когда я укусил яблочко, оно стало коричневым?
Отец, не отвлекаясь от газеты:
– Видишь ли, сынок, в яблоке содержится железо. Когда ты кусаешь яблоко, под воздействием кислорода железо окисляется, в месте укуса образуется оксид железа, который и окрашивает яблоко в коричневый цвет...
На какое-то время воцаряется тишина, потом сын робко спрашивает:
– Папа, а с кем ты только что разговаривал?..

Бабуля в торговом центре долго разглядывает стринги, потом в недоумении произносит:
– Вот случись чего, так и обосраться не во что.

Как говорила тётя Соня: «Один раз замуж выходят только ленивые…»

В библиотеке. Библиотекарша спрашивает у посетителя:
– Вам что-нибудь подсказать?
– Дайте мне, пожалуйста, книгу о суициде.
– Не дам.
– Это почему ещё?
– Ну, Вы же не вернете…

Мужик с большого бодуна подходит к зеркалу, тычет в свое отражение пальцем, хмурится, напрягается, пытается вспомнить своё имя. Тут из кухни голос жены:
– Вася, иди завтракать!
Мужик радостно бьёт себя ладонью по лбу:
– Точно, Вася!!!

Ленин Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович, на днях какой-то козёл трахнул мою жену… Не знаете, кто бы это мог быть?
Дзержинский, задумчиво поглаживая бородку:
– Козёл, говоришь?..