Анекдоты

Папа отдыхает с маленьким сыном на юге. Отпрыск случайно застает отца с соседкой, которые занимаются любовью:
— Па, а что это ты с тетей делаешь?
— А, сынок… Я накачиваю тетю как матрас, чтобы она не утонула на море.
— Фигня все это, не поможет. В прошлый раз маму один дядя из соседнего номера накачивал и спереди, и сзади, потом она ему три раза продувала насос… И все равно чуть не утонула.

Поручик, поговаривают, что Вы в молодости были членом суда.
Ржевский задумчиво вздыхает:
— Эх, молодость-молодость… Членом туда, членом сюда…

Начальник собирает подчиненных и объявляет:
– Все! С понедельника будем работать по ипатьевскому методу!
– По ипатьевскому? А это как?
– Я вас всех буду ипать, ипать и ипать!

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель выводит на доске сложные формулы, а несколько студентов на последней парте играют в карты. Один из молодых людей что-то не так покрыл и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты чё, совсем ох@ел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Маленький Вовочка расстроенный выходит из кухни.
— Сынок, что случилось? — спрашивает отец.
— Только что у меня был большой скандал с твоей женой.

— А ты классная, когда пьяная!
— И ты классный, когда я пьяная.

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Раньше женскими трусами можно было машину помыть, а сегодня ими и очки не протрешь.

В ресторане:
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.

— Алло, Беня, сыночек, ты ведь уже взрослый, сделай так, как тебе подсказывает внутренний голос, идущий с телефона.

Стоят голые мальчик и девочка. 
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Три лейтенанта после учебки приезжают в военную часть, заходят в кабинет к командиру части и поочередно докладывают:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то прибыл для прохождения воинской службы.
Командир говорит:
— Хорошо, с этим все понятно. Вы мне лучше ответе на три вопроса. Ваше отношение к выпивке? Ваше отношение к женщинам? И Ваше отношение к службе в армии? На раздумье вам два часа.
Проходят два часа, заходит первый лейтенант и говорит:
— Спиртное не употребляю, жене не изменяю, страстно хочу служить в армии.
Полковник:
— Молодец, назначаю тебя командиром 2-й роты.
Заходит второй лейтенант, докладывает:
— Водку пью ежедневно, жене регулярно изменяю, служить не имею желания.
Полковник:
— Ну, тоже неплохо, назначаешься зав. складом.
Заходит третий лейтенант:
— Товарищ полковник, девки в машине, водка в багажнике, какие будут дальнейшие указания?
Командир подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, сегодня у меня важные дела, я немного задержусь – поеду показывать часть своему новому заместителю.