Анекдоты

На приеме у врача:
— Доктор, у меня проблема… Когда я кончиком языка касаюсь комочка фольги, в которой запекали картошку, у меня начинает покалывать за ухом. Что это может значить?
— Только то, что у Вас, уважаемый, слишком много свободного времени!

Учительница обращается к ученикам:
— Ребята, я знаю, что вы шлете друг другу СМСки прямо на уроке, потому что просто так никто не смотрит себе между ног улыбаясь.

Вовочка приезжает в деревню. Встречающий его дедушка радостно восклицает:
– Ой, Вовчик, ты чи пидрос?
– Дед, сам ты чипидрос.

Примета:
Если ваша девушка перестала вам рассказывать, что она видела или слышала, значит у нее появился другой «слушатель».

Девушка вышла замуж за еврея. После брачной ночи подружки интересуются:
– Ну как? Рассказывай.
– Ой, девчонки, я слышала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!

Пожарные докладывают главному врачу об успешной ликвидации пожара в больнице:
– Пожар потушен. В подвале мы обнаружили троих пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего, к сожалению, нет.
У врача обморок, ему дают нашатырь и приводят в сознание.
– Мужики! Но у нас в подвале – морг!!!

Хорошо быть гусеницей! Жрешь, жрешь и жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь и спишь. Просыпаешься – красавица!

– Почему ты так долго не выходишь из туалета? У тебя запор?
– Нет, у меня смартфон.

Блондинку спрашивает подруга:
— Ты почему пищишь, когда пьешь таблетку?
— Ну, в инструкции так и написано: «После приема пищи».

Да знаешь ли ты, Сарочка, что такое доверие? Доверие – это когда тебе говорят: «А он у тебя гуляет!» А ты им отвечаешь: «И пусть гуляет – он у меня тепло одет»!

Ночь. Кладбище. Из одной могилы вылезает мертвец и начинает поворачивать могильный крест. Из соседней могилы тоже вылезает мертвец и спрашивает:
— Ты зачем крест поворачиваешь?
— Да что-то НТВ стал плохо принимать…

Учитель пишет цветными мелками на доске. Голос из класса:
— Елена Петровна, голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!