Анекдоты

Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!

– Винни, а куда мы идем?
– Мы идём бить свинью, Пятачок!
– Пух, а вдруг она убежит?
– Только попробуй!

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!

Саммит глав государств. Путин показывает Си Цзиньпину на экране своего телефона фотографии новейшего вооружения:
– Вот, смотри какие ракеты мы будем демонстрировать на параде 9 мая.
Си Цзиньпин:
– Круто!
Рядом стоит Барак Обама, услышал разговор и говорит:
– Мужики, а мне-то покажите!
– Да… мы тебе потом скинем…

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

– Папа, объясни, кто такие алкоголики?
– Вон там видишь, сынок, четыре березы? Так вот… Алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
– Понял. Только, пап… там две березы.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Мужик приходит на избирательный участок, заходит в кабинку для голосования. Время идет, он долго не выходит. На это обращают внимание наблюдатели, один из них решил разобраться. Подходит к кабинке, просовывает голову за шторку и видит, что мужик пытается что-то написать в бюллетене.
Наблюдатель:
– У Вас какие-то проблемы?
Мужик:
– О! Как хорошо, что Вы заглянули! У меня ручка не пишет.
– Прекрасно она пишет… Вы просто не в том квадратике пишете…

– Мадам, позвольте…
– Между прочим, мадмуазель!
– Неужели?! Правда ни разу?
– Да, ни разу, поручик!
– Хм… Так это меняет дело!.. Мадмуазель, позвольте Вас отмадамить?

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту «Алла, я в бар!» заставил обосраться 750 американцев, включая 17 полицейских.

Деревенская кузница. Кузнец говорит молодому подмастерью:
– Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней со всей силы молотом.
Так подмастерье продвинулся по карьерной лестнице и стал кузнецом.

Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!