Анекдоты

Петька обращается к Василию Ивановичу:
– Товарищ комдив, тебе пакет от Голубого Члена.
– Петька, сколько раз я тебе говорил: Блюхер с английского не переводится.

Жена пилит мужа:
— Я же тебе неоднократно говорила: сок — это когда на упаковке написано 100% сок, напиток — это когда сока от 50 до 80 процентов, а если написано 40% — это нектар!
— А я тебе и говорю: водка — это нектар!

— Семён Моисеевич, как часто Вы соглашаетесь со своей супругой?
— Никогда!
— А она как к этому относится?
— Да никак, она не знает об этом!

Секретарша уверенно заходит в кабинет начальника и с порога заявляет:
— С этого момента моя зарплата будет тысяча долларов и… И четыре выходных дня в неделю!
Шеф с сарказмом:
— Милочка, и кто тебе это сказал?
— Гинеколог. А адвокат подтвердил!

— Смотрю я на вас, Ватсон, и думаю... Вы гей?
— Но... но как же вы узнали, Холмс?
— Кто узнал? Я? Я просто спросил...

Концерт в филармонии, конферансье объявляет:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Шёпот из зала:
— Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Во время мытья окна на 15 этаже мужик неудачно оступился и сорвался. Летит вниз, на 12 этаже высовывается рука и хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
— Ни за что!!!
Рука разжимается и он летит дальше. На 9 этаже его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Никогда!
Его отпускают, летит дальше. На 7 этаже его снова кто-то подхватывает, мужик орет:
— И в жопу дам, и в рот возьму.
Недовольный голос:
— Вот б@я, одни пи@арасы летают, даже выпить не с кем!

Мужик поучает от жены СМС: «Я ПОМЫЯЛА машину»… Хватается за голову:
– Господи, хоть бы это было «Ы»!!!

– Мальчик, почему ты плачешь? – спросил маленького Мойшу прохожий.
– Мне мама дала рубль, а я его потерял.
– Ладно, вот тебе рубль, только не надо плакать. Ну что опять случилось, что ты заревел?
– Как это что? Если бы я не потерял мамин рубль, у меня бы сейчас было два рубля!

Разговаривают две коровы.
— Ты знаешь, мне стало казаться, что держат нас только для того, чтобы сначала пить наше молоко, а потом убить и съесть.
— Опять ты со своей теорией заговора…

Мужик зашёл в аптеку и громко требует:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов!
Новенькая молоденькая продавщица покраснела и шепотом говорит:
— Такое на ухо надо...
Мужик с недоумением:
— Зачем мне на ухо?! Мне нужно на х@й!!!

Еврей нашел пачку денег, а там не хватает..!