Анекдоты

Звонок по телефону, женский заплетающийся голос:
– Алло, а Серёжу можно?
Мать Серёжи:
– А кто его спрашивает?
– Это Лена.
– Какая Лена?
– А-а-а..., – икает – Уже никакая...

Встречаются два еврея. Один говорит:
– Абрам, слышал, что на Дерибасовской открылся публичный дом?
– Нет, не слышал…
– Да ты шо! Такой публичный дом!..
– И шо там?...
– Представляешь, прихожу туда, а там две двери – блондинки и тёмненькие.
– И шо?
– Ну, я, конечно, в ту дверь, где блондинки… Захожу, а там опять две двери – толстенькие и худенькие. Ну, я, конечно, туда, где худенькие. Захожу, опять две двери – бесплатно и за деньги. Разумеется, я туда, где бесплатно…
– Ну! И шо там?!..
– Снова вышел на Дерибасовскую…

В кабинете врача:
– Алкоголем злоупотребляете?
– Нет, я с удовольствием…

В квартире засорился унитаз, хозяйка вызывает сантехника. Приходит мастер, задумчиво смотрит на неисправный унитаз, потом суёт туда руку по локоть. Немного пошарив, достает оттуда большой кусок говна, недоуменно смотрит на хозяйку и произносит:
– Вы что, туда срёте что ли?

– Господин поручик, этот поступок говорит о Вашем внутреннем благородстве.
– Что значит о внутреннем?! Да я, бл@ть, со всех сторон аристократ!

– Ты молока купил?
– Не пил.
– Что не пил?!
– Молокаку…

Мужик стоит на краю моста с обреченным видом, собираясь броситься вниз в реку. Его замечает прохожий и кричит:
– Эй, подождите… Послушайте…
– Нет! Нет! Не отговаривайте меня, я всё решил и не передумаю! – кричит мужик.
Прохожий достает что-то из-под пальто и протягивает:
– Нет, я не и не думал отговаривать… Я только спросить… Котят не возьмёте?..

Ржевский с Наташей Ростовой плывут на лодке. Наташа восклицает:
– Ой, поручик, только посмотрите – лебеди! Ох, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик тем временем опустил руку в воду и что-то там ищет. Наташа:
– Ой, поручик, посмотрите туда, там олени! Как бы я хотела стать оленем!
Ржевский продолжает полоскать рукой в воде. Наташа:
– Поручик, а что Вы там всё время ищете?
Ржевский задумчиво, не обращая внимания на спутницу:
– Раки… раки… Где же раки?..

На уроке пения в школе проходят композиторов. Учительница обращается к Вовочке:
– Вова, каких композиторов ты знаешь?
Вовочка не учил и вопросительно смотрит на товарища. Тот берет книгу и стучит по парте. Вовочка:
– Бах!
– Хорошо, – говорит учительница, – ещё…
Друг вырывает из тетради листок. Вовочка:
– Лист!
– Правильно, ещё.
– Членников! – говорит Вовочка.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Сидоров, убери подсказку!

– Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.

– Как Вы собираетесь лечить этого мужчину?
– Ну, как… Будем закапывать.
– Капли?
– А Вы оптимист!

Путин звонит Бараку Обаме домой, к телефону подходит Мишель (супруга). Путин:
– Алло, Барака можно?
– А он уже спит.
– Если проснется, передайте ему, что Вова звонил.
– Что значит «если»?!!