Анекдоты

Одна из причин, по которой Путин – наш президент: в нём соединились два любимых персонажа русских анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану. Холмс:
– Ватсон, странное у Вас, однако, имя… Доктор!

Продаются дамские часики… Сто долларов один часик.

На пляже мужик с большим пузом увидел качка и спрашивает у него:
– Слышь, а что это у тебя с животом? Квадратики какие-то…
Качок демонстрирует мышцы:
– Это пресс! Знаешь, как на него бабы клюют?!
Толстяк достает из барсетки пачку стодолларовых купюр:
– Вот это пресс, вот на него бабы клюют, – показывает пальцем на живот качка, – а это у тебя что-то с животом!

Поручик Ржевский приходит с дамой в ресторан, она открывает меню и спрашивает:
– Поручик, Вы случайно не знаете, расстегай – это рыба или мясо?
– Это команда, мадам!..

Абрам, запомни, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Настоящий джентльмен скажет: «Мадам, время над Вами не властно!»

Они стояли и с недоумением смотрели друг на друга.
«Дожилась» – подумала белочка.
«Допилась» – подумала смерть.

Конферансье:
– Сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе с испанского означает «Ну что же ты, Иглесиас...»

В период застоя русский и американец спорят о свободе в своих странах. Американец:
– Америка – свободная страна. Я, например, могу выйти к Белому дому и крикнуть: «Рейган – придурок!» И мне за это ничего не будет!
Русский:
– Подумаешь!.. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – придурок!» И мне за это тоже ничего не будет.

Немцы оккупировали русскую деревню. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится в дверь прикладом и орет:
– Немецки зольдатен хотеть русски женски пиписька!
Из дома выходит здоровенны бугай и лениво почесывая пузо спрашивает:
– П@зды, что ли?!

Звонок по телефону:
– Алло, это прачечная?
– Х@ячечная. Это Министерство Культуры, твою мать!!!

Сын нового русского пишет письмо отцу из Лондона:
«Дорогой папа! Лондон – прекрасный город, меня окружают приятные приветливые люди, учеба идет хорошо и всё мне здесь действительно нравится. Но, папа, иногда мне становится стыдно, когда я подъезжаю к школе на своём золотом Мазерати с водителем, а мои товарищи, и даже учителя приезжают на электричке. Твой сын Дима.»
Вскоре приходит ответ от отца:
«Сынок, перевел тебе на счет 30 миллионов долларов. Тоже купи себе электричку, не позорь нас! Любящий тебя папа.»