Анекдоты

Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке:
– Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать?
Вовочка водит пальцем по белому листку:
– Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!
Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке.
Директор Вовочке:
– Ну, рассказывай, что произошло?
Вовочка:
– Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!»
Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно:
– Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!

Деревенская семья. За столом сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся к миске с картошкой и случайно зацепил бутылку водки, та пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, а бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец грозно:
– Ты тоже…

Поручик Ржевский собирается на бал и перед зеркалом опрыскивает духами член. Денщик удивленно:
– Барин, это зачем?
– Да так-с, на всякий случай.
Потом Ржевский начинает тщательно смазывать вазелином задницу. Денщик:
– А это зачем, барин?
– Так случаи, Тихон, разные бывают…

На пресс-конференции корреспондент задает вопрос президенту:
– Владимир Владимирович, все Ваши друзья – олигархи, обе дочери замужем за олигархами, даже Ваш друг-виолончелист – миллиардер… Вы, скромный и честный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Два наркомана едут в машине. Едут медленно-медленно. Около поста ДПС их останавливает постовой и обращается к водителю:
– Что-то медленно едете… Что-то случилось?
Водитель-наркоман, плохо соображая, поворачивается к сидящему рядом:
– Спрашивает, чё так медленно едем…
– Скажи ему, что устали.
Тот повторяет постовому:
– Устали мы…
Постовой:
– С чего устали-то вдруг?
Наркоман опять поворачивается к соседу:
– А чего мы устали-то?
– Скажи: с рыбалки едем.
– Едем с рыбалки!
Постовой:
– И где рыбачили?
Наркоман – второму:
– А где мы рыбачили-то?
– Скажи: на Оке.
– На Оке рыбачили!
Постовой:
– Ну и как Ока?
Наркоман:
– Он говорит, как Ока?
Второй:
– Какока… – на секунду задумался, – Скажи: «кукуку»!

Почтальон звонит в дверь квартиры, открывает мальчик лет восьми – девяти с дымящейся сигаретой во рту. Почтальон в недоумении после недолгой паузы:
– А мама или папа дома?..
Мальчик, глубоко затягивается и выпускает густые клубы дыма:
– А сам как думаешь?

На улице, качаясь, стоит в дрова пьяный мужик, держится за столб, чтобы не упасть. К нему подходит маленький сынок:
– Папа, папа! Купи мне велосипед.
Мужик, с трудом выговаривая слова:
– Вот сейчас всё брошу и пойду покупать тебе велосипед!..

С утра записалась на курсы вежливости… К обеду выгнали на х@й.

Лекция в институте. Профессор рисует на доске график и, слегка заикаясь, говорит:
– И сейчас м-мы это заштри-заштри...
Студент с задней парты:
– ...ху@м?
Пауза... Профессор, поправляя галстук:
– Ну, кто чем, а я мелом!

Корреспондент газеты берет интервью у миллионера:
– Нашим читателям будет интересно узнать, как Вы стали миллионером? Поделитесь, пожалуйста, историей своего успеха.
– О, я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас. Когда я приехал в Америку молодым человеком, в кармане у меня было всего два цента…
– Ого, Вы наверно упорно трудились?!
– О, да!! На два цента я купил одно грязное яблоко. Я его помыл и продал за четыре цента. На четыре цента я купил два грязных яблока. Помыв, я выручил за них восемь центов. На восемь центов я купил четыре грязных яблока…
– И так постепенно вы скопили своё состояние?
– Нет, что Вы! Вскоре в Калифорнии умер мой дядя и оставил мне наследство – 100 миллионов долларов…

Урок физики в школе. Учитель собирается проводить опыт с электричеством и монтирует для этого какую-то схему. Голос с задней парты:
– А не @бнет?
Учитель весь занят процессом, задумчиво:
– Да вроде, бл@ть, не должно.., – спохватывается – Кто сказал ?!!?!!

Жена из кухни спрашивает мужа:
– Вань, ты чай с чем будешь пить?
– Я с рулетом.
– Да сри ты хоть летом, хоть зимой! Чай с чем будешь пить?!