Все шутки

– Деда, а импотенция – это страшно?
– Что ты, внучек, это как гора с плеч…

Как-то приходит Змей-Горыныч домой пьяный, дверь открывает жена и прямо с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть…

Петька читает историю древнего Рима. Обращается к Чапаеву:
– Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
– Да, пьянка это по-нашему, Петька…
– А кто такие гетеры?
– Бл@ди...
– Ну а патриции кто такие?
– А это, Петька, похоже, опечатка. Не патриции, а партийцы.

– Чем отличается монархизм от социализма?
– При монархизме власть передается от отца к сыну. А при социализме – от деда к деду.

Звонок на радио:
– Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис Windows.
Диджей после небольшой паузы:
– Что-то не могу припомнить у Пугачевой такой песни… можете напеть?
– Конечно. Там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»

Из удивленной фразы отца, купившего «Ладу Калину», мальчик знал только слово «Колотить».

– Серёга, ты че такой хмурый?
– А ты чё, не слышал? Михалыч умер...
– Не может быть!!! Как?...
– Да пришел вчера домой, выпил, лег на диван, закурил…
– И что, сгорел, что ли?!
– Да нет... успел открыть окно и выпрыгнуть...
– И что, разбился что ли?!
– Да нет... перед тем как выпрыгнуть, он успел пожарным позвонить, они приехали, успели натянуть тент, он спружинил в своё окно...
– Сгорел все-таки?!
– Да нет же... Он за раму зацепился, повисел и обратно сиганул...
– Да бл@ть!!! Чё, все-таки разбился?!
– Да нет, дослушай... Внизу же пожарные с тентом, он снова спружинил и на проезжую часть, а там «Камаз» ехал тентованный... он от тента отскочил и обратно в окно...
– Да ё@ твою мать!!! Как погиб-то Петрович?!
– Да пристрелили его нах@й... за@бал всех!!!

– Девушка, водку будете?
– Нет, что Вы?! Я вообще в рот не беру.
– Ну, это, конечно, жаль… А на вопрос Вы так и не ответили…

Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке:
– Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать?
Вовочка водит пальцем по белому листку:
– Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!
Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке.
Директор Вовочке:
– Ну, рассказывай, что произошло?
Вовочка:
– Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!»
Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно:
– Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!

Мне Маркса жаль: его наследство
Свалилось в русскую купель,
Здесь цель оправдывала средства,
И средства обосрали цель.

Деревенская семья. За столом сидят отец и сын, едят картошку. Сын потянулся к миске с картошкой и случайно зацепил бутылку водки, та пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Пап, смотри, а бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец грозно:
– Ты тоже…

– Папа, а что такое презервативы?
– Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.